1. Жизнь в семье с подростком похожа
на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в
роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли
авторитета, то в роли «чайника», ничего не
понимающего в современной молодёжной субкультуре.
Причём роли эти — не маски (главное — ничего не
«играть», а реальная готовность родителя
адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и
настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и
взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ
отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого
авторитета родителей» больше никогда не вернётся,
поэтому перестаньте командовать и руководить. Это —
абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с
любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить»
былой авторитет. На этом пути необходимо
руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит
абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ
Ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и
наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и
мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный
вербальный (словесный) подростковый протест.
Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно
реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить
противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он
хочет разобраться и приглашает Вас последовать за
ним.
4. Не планируйте конкретного результата
«воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь
на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ
танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали
одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш
ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким
образом, он способствует Вашему личностному росту,
провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей подросткового
возраста является потребность в риске, порой не
очень оправданном, продиктованном желанием
самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились,
время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с
ребёнком, но на своей территории. Чем более
настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании
опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком,
тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке.
Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал
удивляться Вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать
ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма.
Дело в том, что все происходящие с ним изменения как
физические, так и духовные, Ваш подросток
воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже
начинаете застревать на анализе и разборе детских
проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома
становится похожей на непрерывное производственное
совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию,
отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с
изрядной долей юмора. «Большое видится на
расстоянии», желательно с более лёгких и
оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями
подростка, гораздо эффективнее иронизировать над
самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить
обстановку.
7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую
к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового
возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в
плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном
публикаций последних лет стали «страшилки».
Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли,
относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как
бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что
«костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не
все «ужастики», которые случаются с подростками,
обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.
8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях,
которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте,
что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего
ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это
будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на
извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что
такое плохо?». Морально-нравственные и этические
ценности нельзя механически передать, а уж, тем
более, навязать, они формируются и становятся своими
или остаются чужими в период всего детства. И если,
какие-то, очень значимые для вас ценностные
ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не
хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не
как рассказать и продекларировать, а как показать и
убедить в преимуществах того или иного качества или
свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы
позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
9. Одно из главных стремлений подростка — стремление
к самостоятельности. Но самостоятельность
предполагает полную ответственность за себя и
посильную за жизнь семьи. Основная проблема
заключается в том, что подросток стремится к
ответственности только там, где она ему выгодна.
Ваша же задача научиться делиться своей
ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на
первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему
понять, что всё, что происходит в его жизни и в
жизни семьи, происходит теперь не только благодаря
Вам или по Вашей вине, как это было в раннем
детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К
сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру
«идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши
устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального
сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное
Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть,
исходя из его реальных устремлений и целей.
11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его
целям. Это — очень важно для самоопределения.
Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а
возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так
и может остаться в области мечтаний о несбыточном.
Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это
необходимо, разработайте вместе стратегию достижения
результата. Помните, что ведущая роль в подобной
работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы
— лишь «аксакал», способный поделиться собственным
опытом по запросу ребёнка.
12. Подростковый период — это настолько интенсивный
этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его
целиком. Дайте возможность подростку почувствовать
непрерывность жизни и непрерывность изменений и
саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну,
возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к
взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние
детского жизненного опыта (прошлого), бурных
изменений (настоящего), и самоопределения
(будущего), ведь жизненный сценарий — это результат,
объединяющий в себе все компоненты.
13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и
относиться к ним как к, возможно, не самому
приятному, опыту для последующего анализа.
Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не
делает» помогает это осознать. Желательно показывать
опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной
жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а
не на постоянном проговаривании и бесконечном
«разборе его полётов».
14. Обратите внимание подростка на то, что любому
человеку свойственны внутренняя противоречивость,
неоднозначность, конфликт желаний и мотивов
поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель,
свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и
т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны
и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни
взрослого человека требует их проверки, анализа, а
иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче
справиться, поскольку из ряда уникальных и
личностных проблем они переходят в ранг
универсальных. Позиция «все через это проходят»
гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция
«я такой непоследовательный».
15. Самопознание — прерогатива любого думающего и
чувствующего человека, независимо от того, каков его
возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции,
впервые возникшие — это только отправная точка,
точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком
захватывающем пути.